갑자기 아니 예전부터 타로가 배우고 싶다는 생각이 들었다.
재미가 있을 거 같기도 하지만 소소하게 부업으로도 괜찮치 않을까 싶었다.
상담을 취업이나 창업을 목표로 하는 거 보다는
진입하기가 쉬울거 같다는 생각이 들었다. 약간의 촉도 있으니..
상담 공부는 하고 있지만 어쩔땐 써먹지도 못하는 걸 내가 왜 붙들고 있는지
의문이다. 하지만 그것보다 내 자신의 불안함도 가누지 못한
내가 가당치 않은 말이다.
이렇게 말을 내뱉는 것도 사실 싶지않았다.
열등감 덩어리인 내가..
몇일전에도 사장님의 얼굴을 딱 보는데 실수를 해버렸다.
그 놈의 긴장. 불안. 항상 몸은 굳어있다.
내 상태가 지금은 나도 못 볼보는 상황이라
정말 많은 직업들. 많은 사람들을 만났는데
나의 일같은. 내가 잘하는. 내가 좋아하는 일이 없었던거 같다.
당장의 해결해야 하는 현실에서 살아남기 위해 노력했을 뿐
새로운 걸 배울 시간도 에너지도 없다.
그래서 이렇게 무기력한가. 재미난 소일거리도 찾고 싶은데
시작이 잘 안된다. 처음부터 큰 이익이 없어도 뭐든 일단 도전해보자 싶은데
몸이 안 떨어지고 안 움직여진다.
그리고 이 불안, 두려움을 극복하고 싶은데
어떤 사람들 앞에서는 입이 잘 안떨어지고 항상 머리가 복잡하다.
지금도 몇줄 적는것도 힘들다. 두서가 없고 정리가 잘 안되는 기분이다.
오늘은 일찍 자야겠다. 좋은 꿈 꿔야지. 만나서 따듯하게 위로받는 꿈..
내일은 불안한 생각들로 머리가 복잡지 않고 평온하게 하소서..
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